Back to the start?

¿Volver a empezar?

Las lluvias hacen un ruido maravilloso del otro lado de la ventana. Ya todo parece haberse desvanecido, y esa idiotez parece querer revivirlo todo. ¿Todo otra vez? No. No, no estas dispuesta a pasar por todo eso nuevamente. Pero todo insiste, todos insisten, te estan encerrando y parece que tu desesperacion te lleva nuevamente por aquellos obscuros e indeseables rumbos. Si, tiene cosas positivas, pero... ¿Te habias sentido asi de viva antes?

Necesitamos anestecia, por favor.

The world without us,

 

We can't deny that.

C'est la vie...

23:28, en viernes.

A veces, seguimos rogando por un  "tal vez ", sin darnos cuenta de que... 

La mañana se ha ido, la neblina va a apareciendo, ya sin mas. La lluvia cae de todas formas, ya nada le importa. Tu lapiz tacha tus palabras, y tu boca sonrie sin querer hacerlo, pero voluntariamente. Sientes un cosquilleo en tu muñeca, las plumas del cielo ya van cayendo, y te calmas. Ya no hay nadie ahi, y tu sigues ahogandote en la neblina, ya te pierdes en ella. Ahi vas por el paisaje urbano, ya nada puede enriquecer esto, ya nada salva ni hunde mas esto. No hay un fondo, y seguimos cayendo. No hay un  tope, porque seguimos flotando. Porque seguimos respirando ese olor a frio. Porque siguen cayendo gotas, y hasta el momento, los suspiros no han sido callados.

"Sentirse sublime" y no, no entiendes.

London bridge is falling down...

Correr, gritar, huir, avanzar. Retrocedes, tropiezas, caes, y vas cansado. Ahi vas, confundido, preguntandote acerca de lo que te rodea. De pronto solo hay una densa neblina, en donde escuchas distintas voces diciendo hacia donde debrias avanzar. Sugiriendo caminos, y tratas de prestar atencion. Te sientes bien en un camino, luego en otro. Y ahora te queda la duda. ¿A donde quieres avanzar?

Solamente estas en tu cama, duermes. Abres los ojos, y la realidad... ¿Que es? Son tus sabanas tan comodas, esa tibieza tan calmante. Pero te pones de pie, y el frio te invade, la decepcion esta ahi, riendose. Mira, ahi va corriendo la ironia... Luego va la gente, y te dice "Toma este camino. Es obvio" y tu piensas, porque ya no sabes que hacer.

My fair Lady...

"No... Todavia no quiero"

La costumbre es egocentrica.

"Como gotas cayendo sobre las teclas" es lo que pienso cuando escucho el inicio de "Boston" de Augustana. Nada que ver con lo que quiero decir, pero de todas formas, era algo que tenia ganas de decirle a alguien alguna vez, y tampoco tenia imaginacion como para crear una buena introduccion. No es que el resto sean buenas, pero al menos eran mas aceptables.
Hay una hoja junto a mi teclado ahora mismo, tiene trozos de poemas revueltos por ahi, y ese nombre escrito. Hay un gato blanco de plastico, colonia, un peluche, y un monton de cosas que podrian hasta tener vida propia a estas alturas (Viva la generacion espontanea). Y hace un tiempo no me sentaba en mi escritorio con mi computador, porque la cama se veia cien veces mas agradable. Pero no podria escribir esto ahi, no se por que.

En fin, el tema que ha estado persiguiendome desde hace varios meses, no es que me moleste, pero es tan solo una idea que podia llegar a darme un suave sentimiento de nostalgia. Bastante estupido, por lo demas, pero me lo daba de todas formas. Desde febrero, o marzo, me he ido acostumbrando a la idea de decirle "hola" a una felicidad mas permanente (Algo asi como... normalidad). Las cosas estan terriblemente diferentes, y eso me hace feliz. Es algo raro. No estaba acostumbrada, y temo que luego todo se esfume y se pierda. Hay veces en las cuales no se que es lo que deberia hacer, y por costumbre, me echo a morir sobre mi almohada (O lo que tenga a la mano). Pero... supongo que ya va pasando. Si... Aunque lo extraño ahora mismo, a esa persona, estoy feliz.

Algunas cosas no cambian. Esta no es una de esas cosas.

Mi almohada y yo.

Aquí, tirada como estoy. Encima de mi cama, solo estamos mi almohada y yo. Y son millones los pensamientos que revolotearían en mi cabeza si no estuviese solo uno rondando con una insistencia notable. No tan molesta como suelen ser otros pensamientos. Hoy fue distinto, no se que pensar, y por primera vez, no me importa. Voy y pienso.

Este año ha sido tan diferente. En noviembre, jamas podría haber imaginado esto. En diciembre... No, no podría haberlo imaginado. En mi vida, había imaginado esto. Ha habido un cambio abismal, y todo empieza con una simple mirada. Una mirada que ya se me hace terriblemente significativa. Tuve que acostumbrarme a esta nueva "forma normal" de iniciar cada día, y de terminarlo. No, no he sufrido jamas por amor. No. Soy pequeña aun para saber que es eso, y no, no me da vergüenza decirlo. No, no se si he sufrido verdaderamente. ¡Pero, rayos, si que he estado alejada de tantas cosas!

Quiero recordar todo lo que ha pasado hoy. Un trozo especifico de mi día, que ha sido notorialmente diferente. Palabras, y oraciones nuevas para hoy. A pesar de algunas cosas, cosas que parecen contradictorias con lo que voy a decir, fue un día feliz. La costumbre, a veces, puede disminuir el peso de algunos "eventos". Este es el caso, por eso es, que me siento tan feliz.

Posdata: Mi compu no me deja poner los malditos tildes.

Puede costar, pero si avanzas un poco, algo vas a encontrar.