C'est la vie II

Cuando las ilusiones vuelven.

Un susurro. Sollozo. Las lágrimas quieren caer, pero lo van haciendo en silencio. Susurran. Susurran el tiempo que se perdió, todo lo que se creyó abandonado o superado. No saben muy bien. Parecen musitar cosas sin sentido. Se pierden. Olvidan su monólogo. Se van confundiendo, porque no están seguras de lo que tratan de expresar. Se tornan amargas... De nostalgia. Enojadas... Combinan con esa sonrisa angustiada que miente. Con esa boca inexpresiva que dice la verdad. Quiso olvidar. Quiso negárselo todo, sin darse cuenta de que nada de lo que se decía a sí misma era verdad. 

Yo quería olvidar...

Quería olvidar lo que se sentía.

Sintiendo.

Por alguna razón, no me siento tan conforme con mi vida como antes. Es decir... Es un poco menos. Quizás solamente es porque como estoy de vacaciones, me la paso tirada en mi cama sin hacer nada. Pero eso no lo hace menos desagradable. He dejado de escribir, más o menos. Siento que lo que me rodea no me hace sentir tan bien. Es una sensación realmente desagradable. Quisiera poder salir a un mundo maravilloso, que hiciera frío, entre tantas cosas que me gustaría que sucedieran, pero no parecen querer suceder. Estoy deseando ansiosamente volver a iniciar las clases, sin ningún objetivo claro aún. Quiero salir... Eso es. Quiero salir. Poder salir, sin ningún problema. Sería espectacular. Ideal. No quiero que llegue nunca más la noche. Quiero tantas cosas. Me estoy desesperando. Una desesperación tan egoísta, tan estúpida, que hace que me sienta peor. Casi podría llorar. No sé qué es lo que sigo haciendo frente a esta pantalla, que no me ayuda en nada. Debería estar afuera, pero no hay luz para seguir escribiendo. Me debato entre cosas tan insignificantes y superfluas.

Estoy hablando con tan poco sentido, que podría creer que algo me sucede. Pero no es así. No hay problemas, nada externo que esté actuando sobre mí. Aún así me siento extraña. No termino de comprender muy bien qué sucede. Estoy picoteando de distintos temas. 

Las fotos de lluvia sólo me deprimen, por no tenerla aquí y ahora. 

Instinto Psicópata.

Te quiero en una caja de cristal. Tiene que ser de cristal, para así poder verte a través de ella. ¡O mejor en una casa! ¡Sí! Una casa de cristal. Hermosa, aunque igualmente resistente. Vas a estar en una playa. Vas a salir a dar vueltas a la ciudad. Aunque siempre conmigo cerca, porque no quiero que te desaparezcas en medio de la multitud. Vas a sonreír todos los días, porque vas a ser feliz. Vas a tener una vida, pero vas a vivirla dentro de tu casa de cristal. O tal vez, vivas en un bosque, con tu casa de cristal. O en un campo. Pero te quiero dentro de esa casa de cristal. 

¿A dónde vas? ¿Por qué corres tan rápido? ¡Suelta la perilla de la puerta! ¡Suelta la llave! No me odies, no me temas. Sabes que estás bien aquí, no entiendo por qué estás huyendo. ¡No me hagas perseguirte! ¡No me obligues a encerrarte!

Para esta navidad, yo quiero...

Voy a hacer una entrada de la superficialidad de la navidad, a la cual me incluyo. La cosa es que no sé qué cosas pedía de pequeña para navidad, no sé que es lo que pide el resto para navidad, pero ya sé qué es lo que quiero pedir para esta navidad. (¿Se dieron cuenta de que escribí la palabra "navidad" seis veces, incluyendo esta?)


1. Pediría un libro muchos libros. No tengo idea de cuáles, pero igual pediría muchos. Quisiera probar a John Katzenbach. El psicoanalista, la historia del loco, Juegos de ingenio...

2. Perfumes. Hasta el momento quiero "The golden secret" y "Nina", ese con la botella de forma de manzana. Ya sé que el primero es de hombre, pero es que es exquisito.

3. Una cámara fotográfica semi profesional.

4. ¡Libros de Keri Smith! Preferiblemente Finish this book,Wreck this journal, this is not a book, mess y tear up this book. Básicamente, libros para destruir.

5.Libretas pequeñas, para andar trayendo en un bolsito o morral pequeño también, junto con un lápiz, mi celular y mi mp3, para esos momentos de inspiración repentinos.

6. ¡Luces navideñas para mi pieza!

Ando con una flojera enorme, así que igual... No sé.

Epitafio a la sombra del ángel.

¿Eres tú, acaso, ese ángel de la muerte

Que pareces ser por fuera?

¿O eres tú, un ser débil y tímido,

Oculto tras ese velo de tragedia y agresividad?

¿Ese ser romántico e industrial,

digno, según tú, de tu amor?

¿Ves lo que el resto ve,

O no te interesa en lo absoluto?

¿Te interesan las palabras de un anacronista?

¿De la aracnofobia multidimensional?

¿Se te olvida el epitafio en vida?

¿O quizás es más un diálogo con la almohada?

Sobra de un ángel.

De la tortura de un ángel.

De los gritos del ángel.

De las lágrimas del ángel. 

Paseos Memorables.

No sé como empezar. Tal vez diciendo, que ayer fue la primera vez que me levanté a las cuatro y media de la mañana. O tal vez diciendo, que a la hora iba arriba de un bus con paradero en Isla Negra. No importa, les cuento. Isla negra es un lugarcito bien lindo en Chile, y fuimos ahí a ver la casa-museo de Pablo Neruda. Llegamos, y era bastante hermoso. Nos quedamos afuera un rato, hasta que entramos en grupos de a nueve a la casa.Nuestro Mí guía era un hombre agradable de ojos castaños, y voz que hace que cualquier cosa sea interesante, llamado Felipe. La primera habitación era increíble. Fría de ambientación, con mascarones de proa  tallados en madera, rostros que parecían sacados de esculturas romanas, unos cosos, cuyos nombre ahora mismo no recuerdo, transparentes y coloridos, que a simple vista parecían ceniceros, pero como nos dijeron, eran para poner en las patas de los pianos, a pesar de que Pablo Neruda no tenía uno. Daba la sensación de que el poeta estaba sentado en uno de los hermosos sillones, observándonos con una sonrisa divertida y preguntándose qué estaríamos pensando en aquel mismísimo momento, y qué sensaciones tendríamos. Su habitación era realmente espléndida. Tenía un ropero, sobre el cual estaban las letras "P Y M", de... Pablo y Matilde, claro. También había un catalejo en su velador. El estudio era emocionante, y contuve a duras penas las lágrimas de la emoción. Tenía colecciones de insectos, máscaras en un estrecho pasillo de madera, un escritorio que literalmente, había llegado del mar, un globo terráqueo del porte de un sofá individual... En fin, era una casa tan magnífica como fría. Sinceramente, yo no podría vivir en un lugar tan grande, y tan solo. El guía muchas veces decían "observen...", mientras estaba dado vuelta hacia la pared, con cara de estar mirando un reloj, a pesar de no estarlo haciendo, verdaderamente. ¡Ah! Había una figura pascuense, cuyo nombre se me ha olvidado, pero la cosa es que estaba tallado en madera, medía un metro setenta, y creo que representaba a la muerte. Todos lo miramos, y las que iban primeras se asustaron al principio (imagínense entrar a una habitación y ver una figura esquelética con cara malvada un poco más alta que tú), y dijeron "¡Ay! Que miedo". Después nos dijeron que, según las creencias, si uno mira a la figura a los ojos, uno queda maldito. Todos dijimos "¡Ay, no!". Pero entonces, mí guía nos dijo que le habían sacado uno "Por si acaso, nunca se sabe".

Luego, fuimos a almorzar. Pasamos a Valparaíso, y de ahí nos dirigimos a J Cruz a comer. Sí, publicidad gratis. Estaba al fondo de una especie de callejón, con muchos grafitis. El lugar estaba completamente rayado, sin exagerar. Parece que todas las personas que van, pegan una foto suya tamaño carnet (aproximadamente, hay otros que no, y no pasa nada. No es como si la figura pascuense te lo venga a reclamar), y otras personas aburridas junto a las paredes en las que las fotos estén pegadas, las rayan. Como en todas partes de Chile. Las mesas también estaban rayadas, y las paredes de los baños, y los servilleteros. Había un perro con una vitrola. También un cuadro de Eduardo Frei Montalva. Un señor bastante simpático empezó a guitar la tocarra (?) y a cantar, y con mi curso le hicimos el coro y todo, así que quedamos bastante felices. Después pasamos al congreso, rodamos en mármol, y también en el Senado.
Más tarde fuimos a Reñaca... Fue como una despedida del paseo, y fue triste bien al final. Pero hubo un lindo atardecer. ¡Y casi vomito al ir a Isla Negra! Es que hacía demasiado calor.
En fin, creo que es eso, en resumidas cuentas.

http://www.flickr.com/photos/trinity_zion/

Eso de los amores platónicos.

Todos hemos tenido amores platónicos. De esos que nos hacen sonreír, suspirar, y a veces, llorar. No necesariamente una estrella de cine, un artista conocido a nivel mundial, o un músico que todo el mundo escucha. A veces puede ser alguien a quien vemos todos los días. Alguien que no nos corresponde. Alguien que ya no está vivo, también puede suceder, porque ¿A quién jamás le gustó un profesor?. En mi caso, tengo varios amores platónicos. Pero creo que el más extraño, o inusual, es Tchaikovsky. Ya sé que es casi imposible, porque murió ya hace mucho, que podría ser mi... ¿tataratataratatarabuelo?, que no conocí nada de él, y así un largo etcétera. Pero, de todas formas, la mayoría de las veces no conocemos a nuestros amores platónicos. Pero me enamoré de su música, y para no llegar a conocerlo jamás en mi vida, creo que no es tan malo declararse una enamorada compulsiva. 

Entrada corta. 

Timidez / Soledad

Hace varios días Hoy me pasa algo extraño. Hace mucho ¿o poco? tiempo vengo descubriendo la realidad de una persona que siempre ha estado ahí, a vista y paciencia de todo el mundo. Una persona diferente a mí en muchos aspectos, pero me da flojera nombrarlos. Bueno, flojera no. Vergüenza. Sí, porque es la clase de persona que más me encanta, y sería un horror que leyera esto. Sólo... que nunca le he hecho un pequeño cumplido, y sería extraño. Pero esta persona viene llamándome la atención, dándome ganas de salir con ella. No sé. Es raro. Me baja la timidez extrema, porque tengo miedo de que me sonría y me diga "claro, claro" alegremente, pero sólo por la mala educación que implicaría mirarme raro y decir "Nosotras ni amigas somos".

Y el tema de la soledad... Es que verdaderamente me siento una completa antisocial. Estoy todo el día o una gran parte de él  en el computador. Tumblr, photoshop, word, flickr, blah, blah, blah. Después, tomo fotos en mi casa. 1 en 50 sale a la luz, realmente. Después "¡Mamá, vamos a la avenida, que tengo ganas de estirar las piernas!". Al centro, al mall, sólo voy con una persona, la misma todas las veces. Y son como... 3 o 4 veces al año, quizás. Las demás voy con mis papás. Y me doy cuenta de que me gustaría poder levantar el teléfono, marcar un número y decir: "Estoy aburrida. ¿Salgamos? Lleva la cámara, en una de esas hay algo pa' sacarle fotos. Dale, salgo ahora mismo". Y es que, no sé. No sé, no sé, no sé. Veo al resto, y siento que tengo tan pocos amigos, que da pena. No sé otra vez. Como que a veces me da vergüenza. Sé que es parte de la inmadurez que tengo, pero igual...

Tristeza Pre-Navideña.

Muy desgraciadamente, este año tengo una tristeza previa a la navidad. Estoy en esa fecha mía y sólo mía, donde me da tristeza saber que no voy a salir durante alguna noche de diciembre, bien abrigada a comprar, y voy a ver millones de luces de colores, decorados y esas cosas. Nada hecho con toda la dedicación y cariño con los cuales podría haber sido hecho. Además, ni si quiera va a hacer frío. Y me pongo a pensar en el día en el cual la navidad llega. Lo detesto, porque ahí se acaba toda la víspera, que es lo más lindo. Preferiría vivir en un mundo de navidad algún día. Creo que en un futuro lejano, voy a tratar de ir a disfrutar de una víspera navideña a otro país. Londes, o Estados Unidos... Quizás Australia. Solamente para que nieve. 

Escurridiza Inspiración

Hoy iba por ahí, en un foro, fui a la zona del relax, y vi un tema en el cual preguntaban de dónde caramba nosotros los extraños humanoides semi-escritores sacamos inspiración. La verdad es que el tema me quedó dando vueltas un rato, y no me he podido despegar las ideas de la cabeza desde entonces. Así que... No sé, voy a enumerar algunas cosas que hago para atraerla.

1. Música: Yo creo que es un recurso que muchos escritores usamos. Personalmente, la ocupo antes de escribir, no mucho durante la escritura, porque me distrae demasiado, y termino escuchando la canción, y dejando de teclear. Entonces no tendría sentido.

2. Leyendo: Ya sé que parece obvio y no tan obvio al mismo tiempo, pero de todas formas... Cuando leo una historia en donde X se enamore de Y, termino imaginando a Y enamorado de Z y a W enamorado de Y. Pateo el canon con las parejas casi siempre. Y después pienso que sería mejor que en vez de que A y B fuesen  mejores amigos, sería mejor que A y C lo fueran, y que B fuera hermano de C... En fin. Cosas así.

3. Viendo alguna película/serie: Aplico casi el mismo "método" que cuando leo. Aunque cada uno tiene sus pros y contras.

4. Mezclando parejas al azar: Veo cual queda mejor, y después fuerzo al universo de Word para que ocurra.

5. Lluvia de ideas: 

               a. Imaginar todas las posibles cosas que se me ocurran , anotarlas. O escribir todos los pasajes      
               rápidos que se me vengan en ese momento a la mente. Todo cuenta.

               b. Mezclar las ideas, como cuando en los exámenes te dicen "Conecte la columna A con la B".

               c. Descartar las menos factibles y revolverlas nuevamente para que salga algo más interesante.

                d. Mezclar lo mezclado, y volver a mezclar, etc.

6. Describir algo al azar: Escojo un lugar, situación, persona o cualquier cosa, al azar y comienzo a describirlo. El hecho de ya estar describiendo algo, de estar escribiendo, le dice a mi cerebro "Hey, parece que está inspirada... Inspirémosla más".

7. Escribir algo sin trama: En algo anterior que escribí, lo hice. Algo sin trama, sin sentido, e inentendible. 

PD: Algo que nunca voy a entender va a ser "abre tu mente" y "deja volar tu imaginación".

"La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando". Pablo Picasso.

Epitafio.

(...) Y tu iris se quebró, dejando un rastro de agonía en el respirar sinfónico de nuestros lamentos. Pero no, mi amor, no sonreiré esta vez. Porque no vas a levantarte de tu profundo soñar para que el viento me acaricie con la impaciencia de tus besos y el sabor amargo de tu piel. Aunque los rastros de dolor que tu música haya acompasado la estridencia del relampagueante tiempo, el zig zag de los traumas van a seguir tu palpitar. No, ya nunca más voy a olvidarte. Ni a ti ni a tu delicado confesar de mariposas. O tu necrosado respirar de plumas de ángel. Pero no, mi amor, por primera vez, mis delicados augurios de lamentos microscópicos no han alcanzado a tomar tu mano deshecha entre los vacíos de tus palabras. Ahora, de todas formas, descanso dramáticamente entre el delicioso vapor de tus mentiras obscenas.

Amor... Yo ya me he hundido en el bosque de tu corazón.

Creo que le he metido un aura de epitafio, o algo por el estilo. ¿A que sí? De todas formas, me gusta bastante.

Escritora Mediocre / Interpretando poesía.

Leo todo lo que escribo, y luego leo, horas más tarde, lo que la demás gente escribe. Sus historias, sus poemas, etcétera. Entonces la sensibilidad en mí se hace terriblemente obvia, y me siento una escritora mediocre. Creo que muchos escritores han pasado por lo mismo, y es bastante doloroso. No basta con que alguien te diga "Nada que ver, si escribes bien". Dejo de disfrutar el hecho de leer lo que yo misma escribo, siento que me faltan palabras, ideas, inspiración, y beber de ese elíxir mágico que les dan a todos los escritores. A veces, pasa. Entonces me dan ganas de leer el poema que más me ha gustado de todos los que he hecho. Es mi poema estrella, y fue por una cosa sin importancia. Se llama "Así es ella". Mucha metáfora, una comparación, creo... Ha recibido múltiples interpretaciones, y hasta el momento ninguna ha dado en el blanco. ¿Alguien quiere dar la suya?

La negrura de sus ojos

Como gritos del viento.

Oh, tal como la canción enmohecida, 

que llora mi pasado en un tocadiscos de recuerdos.

Con aroma a algodón de azúcar.

El más rebelde movimiento

cruzaba su espalda.

Como rayos del maldito sol, 

Entre las nubes de su piel.

Los movimientos se escondían,

Y ocurría el pecado.

Ahogando su cabello,

Igual al escenario de la perla del cuelo nocturno.

Sus facciones huían,

Y ella era como una canción.

Una canción de fiesta,

La canción que hace que los ángeles

Pequen por una noche...

Así es ella. 

Paulina Herrera Campos. 

Canon de belleza.

Se mira al espejo, con tristeza. Este le refleja su propia imagen con unos cuantos kilos más de los que debería tener. Desearía que fuese solamente su mente la que le hace una mala jugada, pero desgraciadamente, no es así. Sabe (y ha recibido comentarios que confirman sus temores) que está gorda. Así que decide dejar de comer. Con altos, y bajos. Decide crear un blog, los ha leído un tiempo, y supone que uno le ayudará a controlar las calorías. "Ana y Mía" de pronto se han convertido en sus mejores amigas. Ve fotografías de chicas delgadas, y anhela con toda su alma ser como ellas. El día llega, pero no logra darse cuenta. Ahora el espejo, ha distorsionado su reflejo. Está pálida, siempre tiene frío. Usa ropa ancha (y mucha ropa), porque ya le han dicho que está demasiado delgada. Pero debe ser mentira. Seguramente, todos le dicen eso para que vuelva siga engordando. 


Canon de belleza: Un canon que la sociedad creó. Un canon que destruirá a la sociedad. Irónicamente. El canon de belleza que se ha implantado, es el siguiente: Delgada. Principalmente. Lo que ha causado que muchas chicas (y chicos) padezcan de bulimia y anorexia. Hasta que esta tonta sociedad que nos rodea decida cambiar su canon, muchos (y me incluyo) vamos a seguir deprimiéndonos al ver nuestro reflejo en ese tonto espejo. Vamos a seguir escondiéndonos. No he caído (y se nota) en ninguna de estas dos enfermedades, y sé que no voy a caer. Pero hay muchas otras chicas ahí afuera, que ya lo han hecho. Todo por un estúpido canon de belleza.

A mi ¿querida? sociedad. 

Al primer amor.

Primer amor: No fue tu primera relación, tu primer beso, ni la primera persona a la que le dijiste que querías. Es simple como eso: El primer amor. La primera vez que te enamoraste.

Querido Primer Amor:

Nunca he sido muy buena iniciando cartas, así que solamente comenzaré a escribir lo que quiero decirle desde un principio. ¿Recuerda usted, la primera vez que nuestras miradas se cruzaron? Ciertamente, yo lo había visto en la calle. Para serle honesta, en aquel momento no ocurrió nada importante en mí. ¿Recuerda usted, la primera vez que nos sonreímos? Fueron dos años después, tal vez. Allí fue cuando la historia realmente comenzó. Usted llamó mi atención desde aquel momento. No sé qué fue lo que verdaderamente me impulsó a sonreírle, pero sé que agradezco enormemente el haberlo hecho. Aún recuerdo su propia reacción, y déjeme decirle que fue encantadora. 


Llegó usted, sin saberlo, en el perfecto momento a mi vida. Tres años me lamentaba el necesitar a una persona especial y diferente, no como las chiquillas de ahora, que encuentran que su compañero es diferente solamente porque con ellas (y solamente con ellas) es educado: sólo lo hacen porque las encuentran atractivas de momento. No. Yo necesitaba otra cosa, y era lo que usted tenía. Es por eso que me he fijado en usted. Tengo que admitir que, a pesar de todas estas palabras, ni por casualidad he pensado en besarle. No me pregunte, yo no sé por qué. Solamente he pensado en quererlo, y que usted me quiera de la misma forma. Todo eso, y nada más por el momento. 


Ah, casi olvidaba decirle, que cada día siento que tengo más ganas de estar a su lado, que si no deja de comportarse de esa forma que tanto me gusta, voy a decirle todo esto en persona... y que le veré pronto. 


Con amor, este anacronismo con patas. 

Cosas raras.

Cosas raras que hago, que pocos hacen, que algunos hacen... No se. Hoy me di cuenta de algunas cosillas. Y me puse a pensar en cosas raras (¿O no tanto?) que hago yo. O que me gustaría hacer. Manías y obsesiones también. Me da flojera enlistarlas, pero igual puede que lo haga.

1. (Si, igual las enlisto) Quiero ser hombre, quien sabe por que. Es mi sueño. Aunque sea por un día. Su ropa es mas linda, nadie los mira raro si andan despeinados, se ven bien casi con cualquier cosa que se pongan, y no  les dicen nada por pegarle a otra persona. En cambio las mujeres se ven mal golpeándose entre ellas. No digo que los hombres se vean muy bonitos, para nada, pero por lo menos no tienen que disimular lo mucho que tienen de partirle la nariz a otra persona.

2. Detesto los libros con letra grande demasiado, llegando al punto de no comprármelos solamente por eso. Incluso si los he estado buscando por mucho tiempo.

3. Le corrijo la ortografía a todo el mundo, aun cuando se que les molesta y que es raro interrumpir a un profe para decirle "Le falta un tilde".

4. Soy un poco negativa en cuanto a cumpleaños porque te demuestran que tan poco te conoce la gente, y porque si llega a pasar cualquier cosa que te haga sentir mal, te hace sentir doblemente mal, porque "sucedió en tu cumpleaños".

5. Me gustan los hombres afeminados a sobremanera.

6. Me gustan las vidas complicadas, tal vez porque son mas "escribibles", o como se diga. Si es que existe una forma de decirlo. Y los ambientes como bares, calles obscuras, departamentos de noche... O personas con existencias vacías.

7. Tengo demasiadas fotos de conocidos/as con los cuales hablo muy ocasionalmente, o con la gente que me llevo bien, por el simple hecho de que salen bien en las fotos, son fotogenicos, la foto esta bien enfocada y cosas así. De una persona tengo 62 (Y casi nunca hablamos).

8. Me gusta mirar a la gente sin interactuar directamente con ellos. Es decir, sentarme en una banca y ver a dos o tres personas conversando. O viajar en metro para ver al resto.

9. Mi sueño es fotografiar a la gente en la calle, aunque sean desconocidos.

10. Soy un tanto acosadora por el punto 7,8 y 9. Averiguo las cosas mas extrañas de las demás personas. Soy una stalkeadora profesional (?)

Entre otras, pero me da flojera seguir. Ademas, es tarde y mañana tengo clases.

No viene al caso, pero es mi blog. Puedo poner lo que yo quiera.

Cumpleaños.

Hoy es mi cumpleaños. No fue muy lindo. Estoy enferma, me dolía mi cabeza, vi la mitad de las cosas, y vomite tres veces en el día. Ayer me corte el pelo. Mas corto de lo normal. No puedo comer porquerías hasta el sábado. Y recién me habían regalado un chocolate.

Mal cumpleaños.

Feliz Octubre.

Verdaderamente, no se si muy "feliz", porque aquí ya es primavera, y no me gusta mucho. Lo único bueno que tiene, es que a veces se nubla de forma "lisa". No se como explicarlo, pero es un nublado primaveral bastante lindo. En seis días es mi cumpleaños. Pedí un libro, chocolate blanco y un bolso café. En realidad no tengo imaginación, y pediría cuadernos y libretas, pero yo tengo que verlos antes para saber si me gustan o no, y así no tiene gracia para mi. Lo hermoso de los regalos es el hecho de ver un montón de paquetes, y comenzar a elegir cual elegir, y la emoción que producen. Si son tres regalos, para mi esta bien, la verdad.

Hoy ha sido un día desagradable... No sabría decir con exactitud la razón, pero no me ha gustado. Supongo que lo único bueno es que tengo varias ideas para escribir... Tanto fics como originales, y sinceramente estoy en una de mis mejores etapas para escribir. Ando con montones de ideas, pero a veces simplemente me gana la flojera. Así que las guardo para después, de todas formas hasta el momento no se me ha ido alguna. Voy a comprarme una libreta pequeña, pero de muchas hojas, para poder anotar mis ideas antes de que se me escapen.

También ha sido un día de recuerdos. Escuchaba trepak, cuando comencé a acordarme de alguien. Quien seguramente ni si quiera esta leyendo esto... Pero de todas formas me avergüenza teclear su nombre (se vale soñar, ¿o no?). Tuve un momento de nostalgia un tanto fuerte. Ahora estoy escuchando a Prokofiev, no lo había oído antes, y me gusta un poco.

¿Novedades? No, la verdad es que no tengo ni una para contar. Eso. Y me siento gorda.

Discriminación.

"No me importa si eres hetero, solo no lo luzcas en publico" / "¿Cuando vas a decirle a tus padres que eres hetero?" / Asi que, ¿Cuando exactamente decidiste ser hetero?"

Escribo esta entrada realmente con poca calma y paciencia. Por ciertos motivos hoy tengo ganas de hablar sobre la discriminación.


"toda distinción, exclusión o restricción que, basada en el origen étnico o nacional, sexo, edad, discapacidad, condición social o económica, condiciones de salud, embarazo, lengua, religión, opiniones, preferencias sexuales, estado civil o cualquier otra, tenga por efecto impedir o anular el reconocimiento o el ejercicio de los derechos y la igualdad real de oportunidades de las personas"


En realidad, la que mas veo (y probablemente, mas detesto) es la discriminación por preferencias sexuales. Y la verdad es que vengo con una molestia mas o menos grande. Casi tanto como los argumentos que he escuchado. Que es anormal, que aparece en la biblia, que atenta contra la sociedad porque no pueden formar una familia, que debilita el matrimonio natural  heterosexual... Y de hecho (algo que no me hizo enfadar, sino mas bien soltar una carcajada, y lo digo muy en serio) que "pocos homosexuales se casan; el objetivo del movimiento gay es destruir el matrimonio heterosexual". 


En general, para mi, son una sarta de tonterías. 


1.Primeramente, porque la normalidad es relativa. Si el 99% de la población fuera homosexual, ser heterosexual seria lo anormal. 
2.Lo de la biblia lo miro con indiferencia; si alguien no cree en Dios, no tiene la obligación de ver lo que diga la biblia con tanta devoción. 
3.En realidad, es la sociedad la que atenta con todo. Atenta con todo lo que no entre en cierto "rango de normalidad", que no sea exactamente igual a todo lo demás. A todo lo diferente. Ahora, si a todo el mundo le gusta el blanco, y a mi el negro, puedo hacer lo que se me de la gana y nadie dice nada. Sin embargo, si me gusta el blanco y soy homosexual, debería sentirme avergonzada si quiera de salir a la calle. 
4.En realidad, no debilita el matrimonio natural heterosexual. Porque ahora, recordemos, lo "normal" no es relativo. La normalidad es única, a pesar de que el resto tenga una "normalidad" diferente. Todos están equivocados, porque la normalidad es única, y tuvimos a suerte de caer en esa normalidad única. El matrimonio homosexual no va a convertirlos a todos. 
5.Seguramente los homosexuales van a lanzar una bomba gay, o algo por el estilo... 


Verdaderamente, ¿Cual es el problema con la sociedad en la que estamos viviendo? Nos llamamos "tolerantes", pero tenemos una mente cuadrada, y tratamos de amoldar a cualquier persona que no la tenga tan cuadrada como nosotros. No somos capaces de tomar estas pequeñas diferencias como algo normal. De hecho, diferenciamos con demasiada frecuencia cuando no deberíamos hacerlo. Solamente falta la apariencia física para sentirme en una sociedad medieval. ¿Que nos sucede? 


Ahora, ademas, o atacas a los homosexuales, o eres homosexual. No hay una tercera alternativa como "eres tolerante", "no discriminas" o algo por el estilo. En mi opinión, si te gustan hombres o mujeres debe traumar tanto al resto como si te gusta el rojo o el azul. A nadie se le han quemado los ojos en la calle por ver un color que no les gusta. Yo no soy alérgica ni al blanco ni al negro. No me enfermo al escuchar una canción que no me guste en la calle, y no me duele nada si veo a Justin Bieber en la televisión.


¿Alguien podría darme algún motivo por el cual la preferencia sexual es tan distinta a cualquier otra preferencia? ¿Alguien podría decirme por que existe el libre albedrío, si cuando te enamoras alguien de tu mismo genero te consideran hasta enfermo?


Si las alturas no han sido consideradas ilegales por existir gente con fobia a las alturas, si las arañas no han sido exterminadas por completo al haber gente con fobia a ellas, si las palabras largas no han dejado de existir por gente con "Hipopotomonstrosesquipedaliofobia ", ¿Por que si es algo tan malo la homosexualidad al haber gente homofobica? Si me van a decir que es algo diferente, denme un argumento solido del por que. Por que es diferente a escoger, por ejemplo, si te gustan rubias o pelirrojas. Pálidos o morenos. Si fuese porque no se puede formar una familia, entonces las personas que son estériles (con todo respeto) tampoco. Entonces las mujeres con menopausia tampoco. Total, tampoco pueden formar una familia. 

[...]

Matthew Wayne Shepard  era un estudiante en la Universidad de Wyoming que fue torturado y asesinado cerca de Laramie. Fue atacado en la noche del 6-7 de octubre de 1998, y falleció en el Hospital Poudre Valley en Fort Collins, Colorado, el 12 de octubre, como resultado de severas lesiones craneales.

Durante el juicio oral, testigos aseguraron que Shepard había sido atacado por ser homosexual.

Conclusión: La sociedad se pudre. 

Fobias.

Realmente no hay un motivo en especial por el que quiera hablar de fobias hoy. Tengo ganas de hablar de ellas, y de las mías.

Según Wikipedia, una fobia "es un trastorno de salud emocional que se caracteriza por un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas". Algunas de las mas conocidas, o las que se han apoderado en parte de personas que conozco, son la aracnofobia (miedo a las arañas), aerofobia (a viajar en avion), acrofobia (a las alturas), y tal vez a la necrofobia (miedo a la muerte). Personalmente, me siento con un pequeño grado de claustrofobia, que es el miedo a estar en lugares cerrados. Las personas con esta fobia evitan ascensores, el metro, habitaciones pequeñas, túneles... En realidad yo solamente le tengo temor a los ascensores. Son pequeños, obscuros y fríos. Sin embargo, me gusta bastante el metro. Quizas es porque tiene luz. No me gustan las habitaciones pequeñas, pero las soporto, siempre y cuando tenga algún distractor que me impida fijarme al 100% las dimensiones de la pieza. Y los túneles me parecen divertidos. No es que le tenga miedo al espacio cerrado en si, sino que lo que podría pasar por estar allí. Como quedarme encerrada eternamente. Encerrada en un ascensor para toda la vida. 


La verdad es que tenia ganas de decirlo, a pesar de haberlo dicho en pocas lineas, y que sea un tema totalmente superfluo. 

Departamento

Departamento. Esa simple pero significativa palabra me emociona. Y es que, en cuanto vaya a la universidad, planeo mudarme con alguien a uno. No se exactamente donde, pero quiero hacerlo. (¡Vamos, quiero ducharme con ropa sin que me digan nada!) Asi que empece una tarea tonta imaginando como lo quiero.

Primeramente, quiero una cocina bien bonita. Soy terriblemente estricta en cuanto al lugar en el cual voy a vivir, y si no me gusta al 100%, no puedo vivir alli. No soy muy amiga de las cocinas blancas y obscuras, porque las siento sucias. Tendria que estar bien iluminada. Puedo tener una cocina-comedor, no me importa. Tendria que ser algo como esto:

Después... El living. O sala de estar. O como quieran llamarla. Verdaderamente puedo llegar a ser excesivamente rosadita con este tema. O bien, muy seria. O... muchísimas cosas. Necesito una ventana, espacio para dos sillones... Una mesa de centro para desayunar, tomar once y cenar (¿Que? A mi me gusta) y espacio para una televisión mas una planta. Ah, y una lampara de pie. Son sensuales. Tal vez algo asi:

El baño. No puede ser blanco, porque son muy fríos. Me gustaria una tina, son deliciosas. Para relajarme. Aunque necesitariamos dos baños, porque suelo encerrarme en uno hasta media hora. Y me demoro demasiado cuando me baño. Puedo estar inclusive dos horas. 

¡Mi pieza! Finalmente, era lo que mas inquieta me tenia. Mientras tenga una cama, una tele, mi armario y un velador.... Bueno, no. Necesito repisas para libros, espacio para mi teclado... Y repisas extras para cajas y porquerias. 

No tengo mas ganas de explicarme. Buenas noches. Haganse una idea de lo que quiero con algo como Big Bang Theory. Aunque el ADN gigante no lo pueda tener...

Ideas, recuerdos, entre otros.

Hoy fue un buen día. Caminando descalza por el patio de mi colegio, por 'x' motivo, vi a una persona 'x' y me imagine una trama completísima para alguna historia. Supongo que voy a guardármela, verdaderamente no creo que sea una buena idea, pero aun así a mi me satisface. Luego, escuchando a Voltaire, pensé en otra trama mas, y verdaderamente que me sentí afortunada. Tambien desempolve una mochila que tenia, cafe, simple, con un parche de Death Note, Nirvana y Goodbye Kitty. Con unos botoncitos y stickers. Lo he hecho luego de leer El Escritor de Epitafios. Tambien trato de ordenar un terrible enredo musical. Unas cuantas canciones de Tchaikovsky se escabullen entre Voltaire, entre BVB, y Three Days Grace se abre paso con un dejo de altivez, pasando por el lado de unas cuantas de jazz.

¡Ah! Anoche tuve una ilusión increíble. Entre tanto sueño extraño, entre tantos enredos, hubo un pequeño momento que me hizo sonreír un poco mas, aunque despertar con un pequeño vacío interior (Despertar a quince minutos de entrar a clases, pero eso es totalmente superfluo). Vi a un tipo... Un poco mas alto que yo. De piel blanca y suave como la porcelana (una comparacion que he utilizado mucho, ultimamente), cabello castaño, una bufanda simple que le daba un aire de despreocupacion, jeans azules comunes y corrientes, una chaqueta cafe... Y no recuerdo mucho mas. Tampoco el color de los ojos. Ese "aire de despreocupacion" fue el que me hizo suspirar internamente. Dios sabra, solamente, donde he visto a aquel personaje.

Tengo ganas de escribir otra entrada. Me la guardo para mañana, la subo a la hora de almuerzo, y escribo otra para la tarde.

Voltaire - Brains.

Ganas de.

Ganas de abrir mis ojos, y buscar con la vista nublada un reloj que me indique las nueve de la mañana. De que afuera llueva, y mi casa este calentita, para desayunar una taza de café vienes, y una sonrisa atraviese mi rostro al pensar en Catt. Mi maquina de escribir, tal vez, me espere sobre una mesa, con un millón de cuadernos junto a ella. En cuanto pueda, salir a un café bonito, con una libreta y quedarme ahí viendo pasar a la gente y anotando una que otra cosa sobre ellos. Imaginando, sonriendo de la nada. Mandando mis pensamientos a una columna de opinión firmando anonimamente. Sonriendo bajo el anonimato. Escuchando a la gente hablar y soltar un típico "¿Esa es una palabra?". Con un libro junto a mi, y mi lápiz escribiendo frenéticamente sobre mi libreta.

Hoy tengo ganas de recomendar... Beyond the sea ~ Robbie Williams.

Donde tu seas el raro de la historia.

There's nothing wrong with you. There's a lot wrong with the world you live in. ~ Chris Colfer
(No hay nada malo contigo. Hay muchas cosas malas con el mundo en el que tu vives.)


Hey... Voy a pedirte un favor. Imagina que vives en un mundo diferente. Donde tu eres el raro de la historia, solamente por esta vez. Imagina que la gente te discrimina, y los que no, te dan una sonrisa y se van solamente porque tienen mejores cosas que hacer. Imagina que la gente habla a tus espaldas, que piensan en ti y sacan a flote todas las cosas extrañas que hay en ti. Que ellos hacen todo lo que tu no. ¿Has visto? Voy a decirte algo. Que la normalidad es totalmente relativa. Si te has sentido como antes, sin necesidad de que todo esto ocurra dentro de tu mente, quiero que leas la enorme frase de arriba. Siéntela y comienza a vivirla, porque te aseguro que esta en lo correcto. No hay nada equivocado en ninguno de nosotros. No hay nada anormal en ninguno de nosotros. La normalidad, repito, es descaradamente relativa. Si la gente se burla de ti, si te mira extraño, comienza a reirte de eso. Ellos no conocen tu mundo, y son completamente ignorantes. Por eso lo hacen. Porque son "normales". Y, en este mundo, ser normal implica ser "intolerante", para muchos. Si es extravagante, si es muy alto, si es gordo, si es muy bajo, si es homosexual, si tiene una discapacidad, si es moreno, si es muy blanco... Bueno... Yo me pregunto ¿Que con eso? Mira, mira al mundo. Míralo, por favor. Estoy pidiendo desesperadamente ayuda: Ayúdame, porque la propia humanidad, me esta tentando a lanzarme a la misantropía como si fuese la única forma de sobrevivir. 


Quememos los estereotipos. Quememos la discriminación. Quememos aquello que hace que nuestra sociedad se separe, minuto a minuto.

"Pero, Jack, son solamente mis brazos..."

"Linda, tengo ganas de irme al infierno"

Había una sonrisa sarcástica, cínica pero amarga en el fondo. Una sonrisa terriblemente forzada en aquel rostro que todo lo había forzado. Que había forzado alegrías, lagrimas, carcajadas, y palabras de aliento. Tenia ganas de irse al infierno.

"Jack" Murmuro,  acariciándole la mejilla "Mira a tu alrededor, Jack" 

"¿Que porquería deberia ver?" 

"Justamente eso, Jack" Susurro acurrucándome en su pecho "Ya estas en el maldito infierno"

Sin sentido, sin motivo, sin nada. Estamos en el maldito infierno. ¿Lo estamos, Jack? ¿Lo estamos? Tratas de soltarme, pero no lo logras. Yo sigo enganchada de ti. Sigo atrapándote. Y aunque quieres, no logras desprenderme de ti. Soy algo obscuro que trepa por tu pecho, que comienza a enrollarse en tu cuello, sin llegar a apretarte.

"Suéltame"

"Pero, Jack, son solamente mis brazos"

Comienzas a asustarte, porque no estoy reaccionando como siempre. No estas llorando, solo, en tu alcoba escuchando musica. No estas escribiendo, ni maldiciendo. Estas asustado, terriblemente asustado. Porque mis manos empiezan a apretar tu cuello, y no logras zafarte de ellas. Porque mis manos se han convertido en verdaderas garras que no pretenden dejarte.

"¿Que estas haciendo?"

"Jack, solamente soy yo" 

"¡Nunca haces esto! ¡No eres tu!"

"Jack, siempre me has pedido esto"

"¡Nunca te lo he pedido!"

"Jack, me has tentado demasiado"

Tu corazón ha dejado de latir. Y has muerto con pánico en tus ojos. ¿Por que me miras así, Jack? Siempre me has pedido que te llevara. Siempre has rogado porque yo llegue. Y he llegado. Ahora, vago con tu alma a cuestas, buscando a otro mas. Jack, siempre me has estado tentando. Siempre has estado tentando a la muerte. Me has aburrido, Jack. Me has aburrido... Ya no es tan divertido como al principio. Si, Jack. Yo, la muerte, se ha cansado de ti. Me voy, contigo a cuestas.

Requiescat In Pace: Entrada de Luto.

Felipe Humberto Camiroaga Fernández (Santiago, 8 de octubre de 1966 — Archipiélago Juan Fernández, 2 de septiembre de 2011) 
Roberto Andrés Bruce Pruzzo (Talagante, 30 de julio de 1979 — Archipiélago Juan Fernández, 2 de septiembre de 2011)


Primeramente, quiero comentar que, a pesar de que fuesen 21 personas las que fallecieron, eran Felipe Camiroaga y Roberto Bruce las personas que veiamos cada mañana, las que estabamos acostumbrados a ver dia a dia, y las que nos extrañaban con su ausencia.


(...) Quizas, simplemente... Que la vida es un viaje en tren. Empezamos, ansiosos. Pero tambien tiene un final. Al llegar al lugar al que queriamos llegar en el momento en el cual nos subimos al tren, sonreimos, suspiramos, estiramos las piernas y respiramos el nuevo aire que llena nuestros pulmones. No significa que todo lo que hicimos tiempo atras no valga la pena, o que todo haya acabado. Simplemente, significa que hemos llegado a otro lugar. Por cualquier razon. Los viajes son distintos. Para algunos dura un monton, para otros dura verdaderamente poco, pero depende de la persona, y de la perspectiva de cada una de ellas. Muchos nos preguntamos, en cuanto supimos "¿Por que? Iban con buenas intenciones, iban realmente en un maravilloso gesto. ¿Por que?". Quizas algunos ya se respondieron solos, mientras que otros aun miran al cielo, esperando que la respuesta llegue a ellos. Soy una de los ultimos. 


"La muerte es solo la suerte, con una letra cambiada"

Hoy tengo ganas de recomendar... Fragile Mind - Kuroshitsuji OST.

Entrada Aburrida

He disfrutado un montón estos días. A pesar de estar enferma (Bronquitis y micoplasma), creo que me he sentido bastante bien. Descansando y todo eso. Aunque si he atrasado pruebas, y todo eso, pero también aprendi a disfrutar de cierto libro que al principio me aburría demasiado... Cosa bastante extraña en mi. Creo que la ultima vez que un libro me hizo querer tirarlo por la ventana y dejarlo ahí hasta que alguien mas lo tomara por simple (y desafortunada) casualidad, fue hace varios años, cuando tuve que leer "Los Cretinos". Verdaderamente, agradezco no recordar la mitad. También tengo ganas de salir, de todos modos. He estado en mi cama desde el lunes en la tarde.

¡Ah, y por fin estamos en Septiembre! No puedo negar que, recién ahora, siento nostalgia por Agosto, a pesar de haberlo sido justamente ayer. No tengo en realidad, nada interesante por contar. Ni si quiera he podido escribir alguna historia interesante, un OS... O un Drabble sin sentido. No se que hacer... 

Hoy tengo ganas de recomendar... Animal - Neon Trees. 

Conciencia del tiempo.

Hoy, me di cuenta de que cosas pasaron este mes. Ha sido uno de los mas extraños que he vivido, y lo siento terriblemente eterno y permanente, como si todo este año hubiese sido Agosto. Estoy estancada en un momento llamado "Agosto". Hoy mire el calendario (es lo malo de no estar en el colegio, nunca sabes que día es, que hora es, y con suerte sabes si es de día o de noche) y me di cuenta de que mañana es el ultimo día. Estoy endemoniadamente feliz. También me di cuenta de que hace 26 días una ilusión se rompió, y casi no me importo.  No se si sea bueno, o malo. Pero me siento feliz. Septiembre... ¡Alabado seas! Es el único mes de primavera que me gusta. Los demás, no se por que, se me hacen insoportables y poco llevaderos. Me siento como en Mayo, o en Junio todavía. Agosto es lindo, pero irritante. No he tenido conciencia del tiempo, casi, podrían decirme que es el catorce de agosto, y yo no lo discutiría. Ya se, esta entrada no tiene sentido, y creo que acabo de empezarla. Pero llevo varias lineas. He perdido casi por completo la percepción del tiempo. Ayer eran las cuatro o cinco de la tarde, y me sentía como si fuesen las dos, porque prácticamente no habia comido.

Hoy tengo ganas de recomendar... Jane's Addiction - Irresistible Force

¿Alguna vez han tenido la sensación de que les hace falta alguien? ¿Alguien, pero no saben quien es? No se si a todo el mundo le suceda, pero a mi si. He pensado un poco en ello, y decidí nombrar a quien sea aquella curiosa persona. Llamenlo locura o idealismo. Para mi es cualquier cosa. Si fuera mujer, la llamaría Ellis o Elizette. Si fuera hombre... Tengo mas problemas para darle un nombre. Ningún nombre logra convencerme por completo. Solamente Zess, y creo que seria difícil. Ellis y Zess. Hice una especie de ¿dibujo? O muchas lineas conectadas. Era una mujer, y sin pensarlo mucho, escribí "Ellis" a su derecha, junto a su rostro descolorido. Ellis y Zess. ¿ Estaré loca? ¿O solamente desesperada?

No se tomen de las manos y me ignoren.

Caminos.

Me miro al espejo. Hoy lo hice, y esto sucedio: Millones de caras pasaron, rápidamente, por mi mente. Idealismo. Verdaderamente no tiene nada que ver con lo que quiero escribir hoy, pero también era algo que tenia ganas de escribir. Ah, también estoy enferma, y me siento cansada todo el día.

Estoy en una edad extraña. O tal vez una etapa mental, en la cual la edad no tiene nada que ver. Pero vamos con nuestra edad estampada, a veces, en nuestra frente, cuando hay temas en los cuales es simplemente algo superfluo. En fin, el tema es que hoy voy sobre una carretera. Voy un tanto relajada. Lento y contento... Se que unos kilómetros adelante, realmente pocos, esta se divide en varios caminos mas. Puedo verlos, aunque aun un poco lejanos. Sin embargo, a pesar de saber a lo que me conduce cada uno de estos, no se cual llegare a escoger. Hoy tengo ganas de hacer muchas cosas. Voy viendo que muchas cosas me gustan, y es mas difícil pensar en una cosa en especifico.

Creo que quedo cortada a la mitad la entrada, pero no creo que me importe demasiado. Igualmente, aunque no sepa que cosa escoger, al menos me siento feliz por saber que tengo muchas cosas entre las cuales elegir. Supongo que mas tarde decidiré, y me aseguraré de que sea la opción que me haga mas feliz.

No me digas nada. O... mejor dime algo.

Cigarros y Sangre

Sus ojos bajaron. Con la agonía de sus sentimientos claramente visibles. Se sentía triste, y el podía darse cuenta de aquello. Ella sintió sus brazos fríos a su alrededor, y sonrió. Estaba obscura aquella habitación, y la luz de la luna podía empalidecer a aquel joven aun mas de lo que ya era. Se acomodo en su pecho, y también lo abrazo. Era tan delgado, que si no lo conociera tan bien, se sentiría desprotegida. Un suspiro escapo por sus labios entreabiertos. El olía a cigarros, otra vez. A cigarros y a sangre. Pero a ella no le importaba. Tampoco le importaba el fuerte maquillaje en sus ojos. E incluso le gustaba aquel corte que llevaba en su cabello. Lo miro a los ojos, y se perdió en aquel océano penetrante que era su iris.
"Me alegra que estés mejor" Murmuro el, apretándola un poco mas "Te amo".
"También te amo" Susurro cerrando los ojos y respirando profundamente "Muchas gracias".
No... Nadie mas lo comprendería. Pero ella era feliz, sabiendo lo que sucedía. Aunque no fuese comprendida.

Cigarros, sangre. Pero no, no olias a alcohol.

Caprichos que no se van a cumplir.

Tuve un sueño perfecto. Desperte, y quise que fuese realidad. Pero no lo era, y tuve que afrontar que, a pesar de ser el fin del invierno, la frialdad con que el dia me comenzaba a tratar era terriblemente sofocante. Odie este dia. Muchisimo.Lo bueno fue que vi The Glee Project, y descubri que me gusta.

Hoy, ademas, tengo un capricho. De esos que te hacen querer explotar, gritar, correr, llorar, reir. Todo a la vez. De esos caprichos que te adormecen el corazon, agitan tus sentidos, y te despegan de tu vida por unos segundos, para hacerte volar entre los pasadizos secretos de tu imaginacion. De esos tengo. No quiero decirlo, porque sinceramente, es un tanto vergonzoso. Pero el hecho es, que espero poder cumplirlo "en parte" alguno de estos dias. ¿Quizas en unos años? 

No existe.

Me digo "No, esto no es cierto", con una sonrisa que se despinta a cada segundo que pasa. Trato de decirlo riendo, me repito "No es verdad". Y me pregunto "¿Entonces, por que estas llorando?". Quizas, de otra forma, no lo hubiese sabido. Tal vez, seguiria viviendo mi mundo de ensueño, entre mis fantasias y deseos. No, no hay forma de describirlo sin hacerlo parecer ridiculo. No... No existe forma.Quiero que sepa que es por su culpa, y a la vez, no quiero hacerlo. Quiero verlo, pero al mismo tiempo, no quiero hacerlo. No se que es lo que quiero hacer.

Primera Persona.

Normal/Anormal

Puede ser una de las cosas mas aburridas que vaya a escribir. Pero es un hecho, que no me había pasado desde hace mucho tiempo. Tener un día bastante normal. Desperté por la mañana, deseando no tener que hacerlo. Me vestí, fui al colegio. Clases buenas, malas, entretenidas, aburridas, etc. Almuerzo, la tarde. Guitarra y violín. En Música sentia escalofríos cada diez minutos, fue terrible. Luego, mi taller. Dos horas con el violín, para terminar con dolor de espalda, mandíbula y articulaciones de los dedos. Mi columna cruje. Mis dedos, seguramente también, pero a diferencia de mis vertebras, va a doler si los hago sonar. En vez de eso, guardo todo, me abrigo, me despido y me voy. Salgo a la intemperie. Llego a mi casa, y las puntas de mis dedos están azuladas. Entro, y hay que ir al doctor de inmediato. No se para cuando era la hora, pero con una sonrisa tranquila, me han dicho que nos vamos a ir en un par de minutos. Entro, tiro mi chaqueta de colegio sobre mi cama, y pienso en "Filosofía de House". Tomo el libro y lo guardo entre "Inteligencia Emocional" y otro libro cuyo titulo no recuerdo aun. En vacaciones, por alguna razón, los ordene todos por orden alfabético. Tomo un abrigo negro, me lo pongo sobre la camisa, y eso es todo. Mi boina negra, y ya estoy lista para salir. Escucho Le Jazz Hot un rato, y salgo. Luego del doctor pasamos a comprar almuerzo para mañana. Volvemos. Aquí estoy, escribiendo. Fue un día verdaderamente normal, eso es anormal. Me hizo feliz. Hace mucho no tenia un día como este. Sucedió algo inesperado, y voy a ver si vuelve a pasar mañana. Vi facebook, y hubo algo deprimente. El clima, y va a llover hasta el Sábado. Tuve un precioso día.

Le Jazz Hot, maybe... 

Back to the start?

¿Volver a empezar?

Las lluvias hacen un ruido maravilloso del otro lado de la ventana. Ya todo parece haberse desvanecido, y esa idiotez parece querer revivirlo todo. ¿Todo otra vez? No. No, no estas dispuesta a pasar por todo eso nuevamente. Pero todo insiste, todos insisten, te estan encerrando y parece que tu desesperacion te lleva nuevamente por aquellos obscuros e indeseables rumbos. Si, tiene cosas positivas, pero... ¿Te habias sentido asi de viva antes?

Necesitamos anestecia, por favor.

The world without us,

 

We can't deny that.

C'est la vie...

23:28, en viernes.

A veces, seguimos rogando por un  "tal vez ", sin darnos cuenta de que... 

La mañana se ha ido, la neblina va a apareciendo, ya sin mas. La lluvia cae de todas formas, ya nada le importa. Tu lapiz tacha tus palabras, y tu boca sonrie sin querer hacerlo, pero voluntariamente. Sientes un cosquilleo en tu muñeca, las plumas del cielo ya van cayendo, y te calmas. Ya no hay nadie ahi, y tu sigues ahogandote en la neblina, ya te pierdes en ella. Ahi vas por el paisaje urbano, ya nada puede enriquecer esto, ya nada salva ni hunde mas esto. No hay un fondo, y seguimos cayendo. No hay un  tope, porque seguimos flotando. Porque seguimos respirando ese olor a frio. Porque siguen cayendo gotas, y hasta el momento, los suspiros no han sido callados.

"Sentirse sublime" y no, no entiendes.

London bridge is falling down...

Correr, gritar, huir, avanzar. Retrocedes, tropiezas, caes, y vas cansado. Ahi vas, confundido, preguntandote acerca de lo que te rodea. De pronto solo hay una densa neblina, en donde escuchas distintas voces diciendo hacia donde debrias avanzar. Sugiriendo caminos, y tratas de prestar atencion. Te sientes bien en un camino, luego en otro. Y ahora te queda la duda. ¿A donde quieres avanzar?

Solamente estas en tu cama, duermes. Abres los ojos, y la realidad... ¿Que es? Son tus sabanas tan comodas, esa tibieza tan calmante. Pero te pones de pie, y el frio te invade, la decepcion esta ahi, riendose. Mira, ahi va corriendo la ironia... Luego va la gente, y te dice "Toma este camino. Es obvio" y tu piensas, porque ya no sabes que hacer.

My fair Lady...

"No... Todavia no quiero"

La costumbre es egocentrica.

"Como gotas cayendo sobre las teclas" es lo que pienso cuando escucho el inicio de "Boston" de Augustana. Nada que ver con lo que quiero decir, pero de todas formas, era algo que tenia ganas de decirle a alguien alguna vez, y tampoco tenia imaginacion como para crear una buena introduccion. No es que el resto sean buenas, pero al menos eran mas aceptables.
Hay una hoja junto a mi teclado ahora mismo, tiene trozos de poemas revueltos por ahi, y ese nombre escrito. Hay un gato blanco de plastico, colonia, un peluche, y un monton de cosas que podrian hasta tener vida propia a estas alturas (Viva la generacion espontanea). Y hace un tiempo no me sentaba en mi escritorio con mi computador, porque la cama se veia cien veces mas agradable. Pero no podria escribir esto ahi, no se por que.

En fin, el tema que ha estado persiguiendome desde hace varios meses, no es que me moleste, pero es tan solo una idea que podia llegar a darme un suave sentimiento de nostalgia. Bastante estupido, por lo demas, pero me lo daba de todas formas. Desde febrero, o marzo, me he ido acostumbrando a la idea de decirle "hola" a una felicidad mas permanente (Algo asi como... normalidad). Las cosas estan terriblemente diferentes, y eso me hace feliz. Es algo raro. No estaba acostumbrada, y temo que luego todo se esfume y se pierda. Hay veces en las cuales no se que es lo que deberia hacer, y por costumbre, me echo a morir sobre mi almohada (O lo que tenga a la mano). Pero... supongo que ya va pasando. Si... Aunque lo extraño ahora mismo, a esa persona, estoy feliz.

Algunas cosas no cambian. Esta no es una de esas cosas.

Mi almohada y yo.

Aquí, tirada como estoy. Encima de mi cama, solo estamos mi almohada y yo. Y son millones los pensamientos que revolotearían en mi cabeza si no estuviese solo uno rondando con una insistencia notable. No tan molesta como suelen ser otros pensamientos. Hoy fue distinto, no se que pensar, y por primera vez, no me importa. Voy y pienso.

Este año ha sido tan diferente. En noviembre, jamas podría haber imaginado esto. En diciembre... No, no podría haberlo imaginado. En mi vida, había imaginado esto. Ha habido un cambio abismal, y todo empieza con una simple mirada. Una mirada que ya se me hace terriblemente significativa. Tuve que acostumbrarme a esta nueva "forma normal" de iniciar cada día, y de terminarlo. No, no he sufrido jamas por amor. No. Soy pequeña aun para saber que es eso, y no, no me da vergüenza decirlo. No, no se si he sufrido verdaderamente. ¡Pero, rayos, si que he estado alejada de tantas cosas!

Quiero recordar todo lo que ha pasado hoy. Un trozo especifico de mi día, que ha sido notorialmente diferente. Palabras, y oraciones nuevas para hoy. A pesar de algunas cosas, cosas que parecen contradictorias con lo que voy a decir, fue un día feliz. La costumbre, a veces, puede disminuir el peso de algunos "eventos". Este es el caso, por eso es, que me siento tan feliz.

Posdata: Mi compu no me deja poner los malditos tildes.

Puede costar, pero si avanzas un poco, algo vas a encontrar.